这两天在家里吃了很多冷的东西，然后晚上肚子痛的要命，早早的睡下了，在暖暖的被窝里，婴儿般抱着自己，但是时不时的阵痛，痛的自己几乎没有力气了。曾经以为自己的身体很好很好，怎么折腾也不会生病，但是，也许真的是年龄一年年大，今年一整年一人在外，饮食不怎么注意，身体也越来不如从前。现在真的要开始，规律饮食，好好保护自己的身体了。

　　妈在床边一个劲的问我要不要紧，实在不行明天早上去医院。
　　我没力气的答:等明天早上说不定就好了。实在是不喜欢医院，不喜欢医院刺鼻的消毒药水味，不喜欢看到病人脸上的肃穆样子，不喜欢看到穿白大褂的人，自小便很少去医院，走进医院每次都是迫不得已，每次总感到莫名的压抑，带着点衰败的气息，总想快快看完病快快逃出来。
　　晚上七点便睡了。中间妈进来帮我关电脑，我听到动静，看了手机的时间，十点多，迷迷糊糊的问：是不是快吃中饭了？
　　后来又接到杯子先生的电话，这个点，一般都是他的电话。我告诉他我吃多冷的，肚子好痛，他就只会骂我。算了，也没力气跟他计较了。后来聊了一会各自找周公了。
　　由于昨晚没怎么吃东西，早上七点便饿醒了。听到妈在厨房忙的声音，便叫道：妈，我饿死了。
　　一会儿，妈便端着白粥和小菜进我房间，让我起来赶紧吃。
　　我赖在暖暖的被窝里不想动，撒娇道：人家在生~病~，么~有~力~气。

　　妈笑道：生出来没有？
　　我答：我要生好久好久，我要生一个礼拜的病。说完，自己也忍不住笑了，乖乖披上大衣，就在床上把白粥喝完，然后又睡下了。
　　妈把碗筷收拾好，又到我床边坐下来。她说：你看，在外面一年，把肠胃都弄成这样了。过完年，不要去上海了，让老头子给你找份好工作，然后准备公务员考试，陪在我身边，哪里都不要去.....
　　我背对着她，没有说话。这次回家，妈的身体还是不怎么好，人看着很憔悴。我这一年在外面，也让她担心不少，那段失恋的时候，第一次被感情的刀子伤的措手不及，我完全不知道怎么办。难过的实在没有办法只能拨起妈的电话，却又不想告诉她自己怎么了，只是哭，哭完了告诉妈自己没事了再挂电话。却不知，这样只会让她更担心。我有时，太不懂事！

　　她继而又说：或者你重新进校园，出国还是在国内你自己选择，好好提升自己。婚姻的事情现在我不管了。等过两年，找个年龄相近的男孩子，那个时候，弟弟也毕业了，你们三个可以好好的照应。。。。
　　我转过脸，用手臂遮着眼睛，哑着嗓子说：妈，我知道了，你快点去吃早饭吧，等会上班要迟到了。
　　手臂下，已都满是泪水。但我实在实在是不想让她看见。
　　妈几乎把我的人生都安排好了，只要我愿意，我可以按照她设想的轨迹，一辈子舒舒服服的生活下去。可是，我的血液里也许天生有着些叛逆的因素，也许我一直当着父母师长眼中的乖乖女到大学，现在我想按照自己的想法生活了。我知道我这么做，会让她伤心，会让这个世界上唯一爱我的人难过，可我，还是这么自私，只想现在可以以自己的方式生活。

　　我确实，太自私！
　　只希望，某天我回想我现在的决定，不会后悔;只希望，我弟弟，可以替我多照顾些妈，尽我这个本该长女该尽的义务;只希望，妈，不要老是担心我，我会为自己的决定负责;只希望，妈的身体可以一点点好起来。
　　我是不是也是一只无脚鸟?
　　日期：2012-1-14 22:11:00
　　这段时间，在家的时间过的飞快。

　　我弟放假回来了，小伙又瘦了，看着怪可怜的。学校里的伙食不是太合口味。这些天我跟我妈的任务就是把他养胖~~
　　他好像还没谈恋爱咧。我也不知道自己是不是个好姐姐，因为好像没有姐姐会出些漫天飞舞的主意让他如何去追女孩子。不过，我还是觉得大学里要如果遇到合适的女生，他该好好谈场恋爱。结果真的不重要。免得跟他姐姐一样，步入社会，面对感情的变故，完全束手无策。
　　作为一个姐姐，我当然希望他谈越多的恋爱越好啦，说明我弟弟有魅力嘛~~
　　圣诞节那天，我是一个人过的。后来实在无聊便去骚扰我弟。然后他答应送我圣诞礼物，等他回来的时候陪我逛街，然后我看中了什么他付钱。
　　后来我无意中知道，他这个礼物钱是从他生活费中拿下来的。心中实在太感动，有个弟弟，真好！

　　在家的时候，我们两个老是呆在一起，说些无聊的废话，还是乐此不彼。他总说，虽然我们相差几岁，但是他一直感觉我好像比他还小....汗....
　　不过也是，我在他面前，确实身份上是他姐姐，但是表现的却很小女孩儿。我上网的时候坐着不想动，老是指使他：给我倒杯水撒;帮我用微波炉波几个小橘子（我肠胃这段时间不怎么好，不敢吃冷的了）;帮我充下暖宝宝呀...这类我本自己可以做的事情。他都会乖乖的帮我做了，虽然大多数时候都会附带几句：姐姐，你再这么坐着什么都不做，会更胖的。我一般会向他翻个白眼：快去做，少找借口，我再胖都不会没人要的。

　　很多时光，就在我们姐弟这样嬉戏打闹中度过了。有很幸福的感觉。
　　真的不知道，以后他会跟什么样的女孩子一起呢？不过我敢肯定，无论是怎样的女孩，他都会让她幸福的。
　　至于那个人，可能我们上辈子是冤家吧，所以这辈子我会用很多很多的眼泪来还债。为什么每次在家中，总会有这样那样的事情，来刺伤我。久了，也麻木了，虽然还是会流泪，但是我却感觉不到悲伤，这是为什么呢？
　　我弟会在我边上劝我:老头子一辈子这样了，别往心里去。然后握紧我的手。
　　我实在没用吧，只会流泪，对着镜子流泪，一边擦一边流，我弟就在边上看着我，眼泪流完了，我们就一起看下载的电影。他会说些学习的好玩的事情话让我开心。

　　然后，我也就真的开心起来了。
　　只是，那个人，他说那些话，做那些事，是让我怕他吗？可是，他知不知道，我从来不怕任何人。他越这样做，只会让我对他更没有感情呢？因为血缘的关系，我不会恨他，我也从来没有恨过任何人，恨是爱的至高境界。只是，你这么做，只会让我离你更远，你知不知道？
　　你不是别的人，你是那个让我出生的人，为什么，你不可以爱我一点点呢。哪怕只有一点点，我也会好受。
　　我知道，这个世界上，你最爱的人永远只是你自己。我好怕，怕有一天我也会变成跟你一样的人。
　　为什么，你不可以爱我一点，爱我一点点也好？

　　日期：2012-1-16 01:52:00
　　今天下午逛街回来，没事做，在电脑上无意间翻到和杯子先生的聊天记录。
　　我们第一次的聊天记录。也是唯一一次双方文字上的交流。后来，都是电话里说话了。
　　看日期，那天是2011年11月29日。时间过的极快。
　　原本我都不记得那天我们在网上聊了些什么了。看着聊天记录，从七点半到十点半，很普通的网友的寒暄，但是，现在看着，却是有点恍如隔世的感觉了。
　　那个时候的他，居然还问我要了很久的照片。呵呵，有点意思但我很少照片，最后还是没给。不知道他第一次见我的时候，对我是什么印象呢，会不会觉得我长的不好看？
　　他还提到他在下象棋，可是那天让他跟我切磋，他愣是不肯。难道怕被我打败？

　　他知道我年龄之后，一直叫我丫头。
　　丫头这个称呼很久没这么人叫过我了，上个这么叫过我的人，是个给人暖意的男人，他在工作上帮助什么都不懂的我很多，是个好人。对我而言，这个称呼，太亲切太温暖，而那个时候我，居然下意识的接受了。也许，在他心中，我就是一个不懂事，用他的话来说很会“作”的丫头。每次他说我“作”，我都会气鼓鼓的反对，然后反驳的他没话说。只是，他对我的印象定了就不变了，下次还是用“作”来说我，真的是很固执的一个男人。

　　我们都很喜欢陈瑞的歌。
　　......
　　呵呵，我们居然认识快两个月了。