我怎么也想不到,在这装修豪华的家庭里,竟有这样一个朴实的小房间。朴实得像我乡下的那个家。忆兰的父亲把我安排在这样的房间里，我可以想象得出,来福的话在他那里起了多大的作用。他一定认为我这样卑鄙的乡下人，就只能住这样的地方。
　　可具体要我说出哪点像我的家来，却除了那张雕花的木架子床，和昏暗得像童年时用过的煤油灯那样的灯光，竟再也打不到别的了。
　　也许我是太想家了，走进城市的这段日子,我已不只一次把眼前的情景和家混洧不清了。那次出差去南充,和池艳烛光晚餐时,不就有过吗？
　　房间虽然整洁，但我一躺上床,就分明感到这里好久不曾住过人了，至少不曾住过这个家庭的人。如果住过，我不会在床顶的木架缝里发现几片碎纸。那可是在正对我眼睛的地方，任何一个人，只要在这床上躺过，就没有理由不发现它们。而一个把房间收拾得整整洁洁的家庭中,会有谁,能置床顶上的几片废纸于不顾？更何况谁都可以看出,那几片废纸分明是很久以前有人故意放进去的。

　　我翻起身，把那几张碎纸片取了出来，不想却是一张撕碎的照片。
　　我把它们慢慢的拼了起来，慢慢的，我看到一个人随着碎片的拼凑,在我眼前成了形。
　　一个女人,一个我熟悉的女人！
　　不是别人，正是忆兰的嫂子！

　　是谁？要这么恨她，要把她的相片撕成碎片？
　　又是谁？要这么爱她？要把那些碎片藏在木头缝里,不忍抛弃？
　　我把拼好的碎片翻了过来，我竟在相片的背面发现了反复写着的几行字“为什么,为什么？！”
　　如此痛苦迷茫无助的话，用了潦草却不失刚劲的字迹写在忆兰的嫂子的相片上，只有一个人可能，那就是忆兰的哥哥。
　　也许忆兰的哥哥，并不是我想象的那么坏。他也有他的苦衷，可又没人明白。他爱忆兰的嫂子，可忆兰的嫂子只知道他不理解她，她又何曾想过自己理解他多少？
　　他们之所以走到这种地步，也许并非是因了他在乎忆兰的嫂子怀不上他的孩子？也许那些为什么，永远也没人能给出答案，就是他自己也找不到答案。

　　他在离家出走之前，也许就是在这个房间独自过了最痛苦的一夜，只有在最痛苦的时候才会做出最终的决定。
　　遗憾的是，忆兰的嫂子连重庆都去了，却没发现就在家里的床顶上被撕碎的她的相片和相片背面的字，没有最终给他那些为什么作出回答，只知道一味的责怪和怨恨。
　　我忽然就想到了我的爸爸，莫非我的爸爸最终没有回来，也有他不被妈妈所知的苦衷？
　　我越是这样想，就越是觉得这里像极了我的家,我所躺的这张床像极了我家里的床。我不禁又想起了忆兰和她妈妈第一眼看到我时说出的话，想起了忆兰爸爸看到我时那双沉浸在无边的回忆里的眼睛。
　　莫非在忆兰儿时，他们家里曾住进过一个和我酷似的人。而这个人就是我的父亲。他因为思量把这个房间布置得酷似我的家？

　　莫非也是在忆兰儿时,他便离开了，从此一去不复返。也是因了思量，忆兰的爸妈始终保持了这个房间的原貌？
　　我忍不住去看玻璃窗外的明月，如果爸爸还在，明月一定也照到了他漂泊的地方。
　　我看到窗前闪过一个人影，像是刚准备往里面窥探,却发现我的眼睛正对着窗子,便匆匆的逃了去。虽然只那么一瞬，还朦胧不清，我却莫名的看到他有双痛苦的眼睛。
　　我急急的冲过去打开窗子，只有静静的走廊和清冷的月光。
　　我忽然就不寒而栗，我想起了《呼啸山庄》里那扇在风雪加交的夜晚，让人心惊胆颤的窗。我看到的若不是鬼魅，就一定是来福对我起了最歹毒的恶意。可来福又怎么可能有双那么痛苦的眼睛？
　　为人没做亏心事，不怕半夜鬼敲门。我没做过亏心事，然而我却害怕了。我怕，怕在那暗处是比鬼还可怕的东西。
　　一整夜都无心安睡，我侧耳细听。但一直到天亮，也未发生任何异样的事情。
　　也终于响起了敲门声，但却不是我害怕的那种。我听到忆兰在温柔的唤我。
　　我打开门，忆兰就迎了进来，仿佛一个夜晚竟比三秋还长。她半是欢喜半是哀愁的打量着我，好半天没说一句话。
　　我禁不住想起了昨夜的事，我问：“忆兰，你嫂子叫走我后，你那边发生了什么？”
　　忆兰却没有回答，只是说：“没什么。你不要想太多，过段时间就会好起来。”
　　可是我明显感觉到了，“没什么”就是“有什么”，“过段时间会好起来”就是“这段时间不好了”。
　　她是怕我担心，她是在对我隐瞒。可到底是有什么了呢？为什么这段时间又不好了呢？

　　真是来福在她父亲面前那些挑拨的话吗？如果真是，忆兰也太呵护我了，太把我看得脆弱了。我怎么可能经不住这么一点小小的挫折？
　　更何况，也许来福挑拨一下更好。
　　说句实话，忆兰对我好，我也对她好，可我对她完全不是她对我的那种感觉。来福的挑拨如果真的得逞了，我那不忍心对忆兰的残忍就由他来帮我完成了。
　　也许我该在心里暗自轻松，但我却轻松不起来。我隐隐感到，事情完全不是我想象的那么简单。
　　我心里很紧张，我担心有什么要发生。但忆兰怕我担心，我就更不应该让她看出我心事重重。我拍拍她的肩，我对她点头，我轻轻的说了句“嗯”。
　　事实上也真如我担心的那样，日子并没有慢慢的好起来。反而在我和忆兰之间阴魂不散的夹着个身影。只是那个身影又似乎不是那晚窗外的那个，他没有那双痛苦的眼睛。
　　窗外的那身影和眼睛也再没出现过。

　　他没有痛苦的眼睛，忆兰却痛苦了。他不是别人，就是那让我深恶痛绝的来福。
　　他一挡在我和忆兰中间，我和忆兰近在咫尺也如隔天涯了。他那双眼睛一直注视着我们，即使在黑暗的夜晚，我和忆兰也如置身于比太阳还剌眼的灯光下，无处可藏。我们之间无法再有任何一个爱昧的动作，就是一句甜言蜜语也无法说出口。
　　这让忆兰非常恼火，忆兰一次次向父亲母亲抗议，可却全是徒然。
　　忆兰越来越不明白这其中的道理，越来越不明白自己的父母。她怎么能明白呢？
　　可是我明白。我一直在观察分析，我能不明白吗？

　　我相信，我住的那个房间，很久以前一定住过一个人，一个和我酷似的人，那个人十有**是我的父亲。他曾是忆兰父母的朋友，但后来却不知为什么，他们反目成仇了。
　　唯有这样，才解释得清楚忆兰父母第一次见到我时的表情。才解释得清楚忆兰父亲那双常常盯着我的眼睛为什么时远时近。近的时候是念及我是他的故人之子，远的时候是忌恨那为我所不知的前仇旧恨。
　　也唯有这样，才能解释他们为什么坚决反对忆兰和我的爱情。
　　只是，他们既那么仇恨，又为什么要把我父亲住过的房间保持原貌？为什么还要安排我去住父亲住过的地方？