“你喜欢我吗”发出这个信息，我的眼泪又止不住流了下来。
　　“我也不知道”
　　也许这就是最好的答案、最好的结局了，他没有说“我不是GAY”，没有打我、骂我，也没有直接说“不喜欢”。“我也不知道”也许就是最好的答案了。
　　车子启动了，我终于忍不住哭出了声音，周围的一切都不重要了，我今天失去了我最好的朋友，失去了我的初恋。
　　“别哭了，回去好好读书，以后有机会我们还能见面的”
　　我在车站蹲着哭了一会儿，到了中午我就一个人走回舅舅家了，那一夜彻底无眠，脑子里一直是我们之间的点点滴滴。
　　回忆是痛苦的，很多细节我其实都已经忘记了，但是边写边回忆，我又记起了不少事情。我们刚认识不久的时候，有一天，我们下班回到宿舍，我的电脑好像是没有声音了，插着耳机就有声音，但是外放的时候就没有声音。他是学计算机的，我请他帮我看看，他把我的电脑拿过去鼓捣了半天，说是要放个视频试试有没有声音了，这时候我才反应过来，如果他放视频，就会看到我播放器里的播放记录，而我昨天才看了GV还有断背山，GV应该是删掉记录了，我比较谨慎，但是断背山是昨晚才看的，我很可能还没来得及清理，越想越紧张，我赶紧把电脑抢过来。他一下子就get到我的小心思了，问我是不是看了AV，他也要一起看，我们开始抢电脑，他一直笑着，断定我肯定有AV，所以不敢让他看见，我们在床上扭作一团，那时候我心里边想着要抢电脑，一边又在趁机揩他的油，毕竟那是我们第一次离得那么近，我可以堂堂正正地摸他的身体，当时那么紧要关头，我竟然还有心思想那些东西，我都服了我自己了。经过一番激烈的搏斗，我不敌这个人高马大的男人，他用一只左手就把我双手反锁了，动弹不得，他右手开始操作电脑，果然不出我所料，他看到了断背山的播放记录，然后就像是拿到了我的把柄，开始笑我，说他也看过，逼问我是不是GAY之类的，我自然是不会承认的，一直在试图反抗，但是他的手劲儿是在太大了。其实那段时间他一逮到机会就会逼问我是不是GAY，比如我晚上上厕所的时候，他会把灯关掉，然后问我是不是GAY，也还有一次晚上快下班的时候，另一个本地的服务员有事先走了，我给他打电话让他来跟我一起收拾，他也是趁机逼问我，我自然是没有顺着他，不过那碗他还是来帮我一起收拾了。这个人有时候很正经，有时候幼稚得就跟小学生一样。

　　第二天我就决定离开东北，离开这个城市，辞别了舅舅，我坐上了回南方的绿皮火车。当时已经是八月下旬了，学生返校的高峰期已经开始了，车票很难买，只有硬座，但我还是决定走了。舅舅和表弟把我送上了火车，我艰难地找到了自己的位置，对面是两个回山东德州的大叔，两个人在玩扑克牌，我的旁边是一个汉族阿姨。到了傍晚，我还是给他发了QQ信息，告诉他我要走了。他给我打来了电话，告诉我回去好好读书之类的。听着他的声音，我的眼泪止不住地流，放下手机，我已经泪流满面。对面德州的大叔和旁边的阿姨或许以为我是离家的大学生，舍不得父母，难过落泪，一直在安慰我。

　　没人安慰我还好，我可能自己抹抹眼泪就结束了，一有人安慰我，我直接就哭出声音了，这时候几乎整个车厢都注意到我了。现在回头想想还是挺丢人的，我那时候是真的很矫情，怎么还能哭得那么不顾面子，要是现在我一定能憋住。也许是初恋的关系，对于19岁的我来说，那辆绿皮火车带走的不是我，而是我在这个城市，和这个人的回忆，也许离开了这座城市，我们就真的会消失在彼此的世界里。我一直觉得那是我的初恋，我的朋友告诉我，我那个都不能定义为恋爱，我不以为然，在我看来，不管那个人是否喜欢过我，我曾经喜欢过他，尽管我们没有结局，但是他曾经出现在我的青春里，在我十九岁那年给过我心动的感觉，当然，最重要的是，因为那个夏天的感觉，我完成了对自己性取向的认知，在此之前，我一直处于认知模糊期，按照我的认知，我应该是要和女生谈恋爱，结婚生子的，尽管我高中就开始学会看GV，但是我一直觉得那不是真的，只是我的一种错觉，对于自己的身份我一直都保持着理智上的抗拒。认识了他，我才知道，我见了他的身体会面红耳赤，我触摸到他的身体会心跳加速，他搂着我的时候我会莫名有一种幸福感，那种幸福不是父母能给的，也不是普通朋友能给的，那是一种能又酥又麻的感觉，就像是小时候渴了一天以后终于喝到水、饿了一天终于吃到饭的那种最原始、最本能的一种满足感。

　　但是令我没有想到的是，几年过后，我们还能再见，那几年，我以为我已经放下了，直到很多年后，我们在南方重逢，我才意识到，这个人、这个城市注定是我青春的一部分，会一直流动在我的血液里，直到生命的终结。
　　日期：2020-04-13 21:46:48

　　6.五百块
　　2012年，9月，我回到了学校，他也回到了他的学校。那个热烈的夏天终究还是结束了，对于别人来说，也许四十五天不过是短短一个多月，这样的迷恋不会持续太久，更何况是一个人的独角戏。但是对于当时的我来说，这是第一次心动，也是我的初恋，尽管不被承认，但是在我的心里，昌男始终是任何人都代替不了的，即便到了今天。
　　校园里的一切还是老样子，我是个理科生，高考的分数尽管不错，但是当年填报志愿的时候出现了失误，最后阴差阳错来到了成都，学了我并不怎么喜欢的法学。再加上来到南方以后出现的文化差异、饮食差异，让我一直没能融入周边的集体，总是一个人独来独往穿梭于校园里。进入大二，我的课程越来越多，再加上内心对于文科的排斥，我经常翘课去学校附近的网吧。
　　我和他之间的联系仅仅靠QQ维系着，九月中旬，他告诉我他已经在准备考研了，他所学的计算机行业对学历的要求越来越高，为了提升学历，他决定要考研。我当时对于考研一无所知，以为跟高考一样，全国统考之后才选择学校，也就没问他考哪里，他也一直没告诉我。有时候他也会给我打电话，问我的学习情况，总是劝我不要逃课，但当时我完全听不进去，依旧过着颓废的生活。他那时候每天晚上都会复习到十点半，图书馆关门了才回宿舍。不知道他是出于关心我，还是觉得带我去网吧教坏了我，对我有所愧疚，基本上每天晚上十点半回宿舍路上都会给我打电话，就像是夏天的时候在小巷子口等我一样。那时候，我即便白天萎靡不振，不是逃课去网吧，就是去学校附近的咖啡厅看小说，但是每天晚上都有了新的盼头，估摸着时间快到了，我就赶紧收拾东西往宿舍走。

　　他会跟我说饭店里谁辞职了，食堂里又开了什么新窗口，宿舍里哪个哥们又恋爱了，复习进度太慢了，有点担心之类的，每天都有很多新鲜事。和他相反，我的生活就无趣多了，最多就是被哪门课点名了，不过我说的最多的还是我对南方的不适应。开学没多久，有一次在一个老乡群里认识了一个卖家乡特产的大叔，后来和他聊了天才发现，我们竟然是一个县的，我那时思乡心切，和他越聊越投机，后来他跟我说让我做他的代理，把他做的特产卖给学校里的同学，我当时一口就答应了，后来还给他交了1000块定金，等着他给我发货。过了两天，他问我要不要一起翻译剧本赚外快，我想了想，挺好啊，简单又能赚钱，于是他给我发了一个合同，合同里要交2000块押金才能把剧本给我们，他说我们一人交一半。对，我当时就是这么单纯，想都没想就答应了，又给他转了1000块钱。转完前，他给我发了一个剧本，我当时上网查到那部电视剧已经上映两年了，为什么现在才来翻译，我心里有疑惑，但是也没多想。第二天，他就跟我说要去香港，可能一两天不能联系，我开始有种不祥的预感，问了他，他让我不用担心，还给我拍了他的身份证，于是我就放心了。但是过了两天，他还是没从香港回来，我才意识到自己被骗了，我的两千块钱就这样打了水漂，当时的两千对我来说就是两个月的生活费，所以我在那件事接下来的一段时间就过得很惨，经常吃泡面。有一次和昌男聊天，我本来不想告诉他的，但是不小心说溜了嘴，结果被他骂得狗血淋头。那天他说要给我转钱，我拒绝了，后来他说要那给我寄一些吃的，我也拒绝了，我坚决的拒绝了，他也就没再说什么。其实我当时内心里是期盼他能给我寄的，对我来说，不管是什么，只要是他的东西，多少算是心里的寄托，哈哈，我就是这么矫情，他送我的那个背包，我也一直都背着，那个包我大概背到了2018年我开始工作的时候，好几次都被同事问到怎么都工作了还背学生包，后来觉得自己年纪确实不再适合那种学生包了，我才把那个包收了起来。说回他考研复习，到了后期，他越来越焦虑，有时候白天偶尔也会给我打电话，然而当时的我并不能切身体会到他的焦虑与担忧，只能用苍白的语言安慰、鼓励他，到了很多年以后，我自己开始考研的时候，我才能切身体会到他当时的那种迷茫与无奈，也因此我一直很庆幸自己是陪着他度过那段艰难时光的人。