《轮休在家,说说自己近二十年经历过的那些“大叔”以及收获的爱情》
第42节

作者: 三观不正老魔女
收藏本书TXT下载
  日期:2020-05-29 21:46:37
  最近都比较忙,X今晚去应酬,他向来不太能喝酒。
  给他准备的解酒的东西他早上忘带了,我中午从单位回家拿了然后又送到他公司,大概辗转了二十几站地铁。即便如此,X晚上到家还是吐的一塌糊涂。然而他走路摇摇晃晃的,进屋时手里还提着给我买的明天的早餐。
  我还蛮感动的。
  同事知道我中午给X送东西,觉得我太贤惠。
  然而同事并没看到X晚上回家带早餐的那一幕。
  日期:2020-06-03 08:31:26
  好久不发了,蹭个热点吧,说说冷静期的事情。
  我其实是很反对所谓“冷静期”的设置,尤其觉得只要一个人去撤销离婚就允许这一条简直是儿戏。
  离婚协定是两个人订立的,怎么可以只要一个人撤销就撤销,退一万步,也该是两个人一起去撤销才可以撤销。
  这一条对另外一方明显是有失公允的。
  我一直觉得,分开是一个人要分,那就应该分的;而在一起,则是要两个人都想在一起才能在一起。
  但民法典显然不这么认为。
  日期:2020-06-03 08:47:06
  说说公平这件事情吧。我觉得感情里的公平,其实并不是绝对的公平,而是“心理满足”上的公平。
  想说这件事情起源在于隔壁的帖子,那位楼主说自己谈过两次恋爱,都发生过关系,但是还是希望未来男友是处男(目前她男友也确实是),结果底下一群人持反对,我看了一下,貌似只有我的回复是觉得这个想法一点都不奇葩。
  其实我觉得事先说出来,就好比男人有处丨女丨情结,事先说出来,这一点问题都没有,好比点菜,我就喜欢吃某道菜,那我就点这个,我又没要求别的菜必须也做成这道菜,也没说别的菜都是垃圾,这又有什么问题呢?

  譬如我和X,虽然我们身体上都是第一次,但是我之前是谈过的,我心里也有过很深爱的对象,这之后我跟他们也没有断过联系。X都知道,但我就是觉得如果X之前也像我那样谈过,我接受不了,那我找的他就是除了暗恋过别人没谈过的,又怎样呢?
  在喜好这件事情上,是没有公平可言的,我就喜欢这种,凭什么让我改,对吧。但我也不可能找一个不能接受这一点的,强行让他接受,那就是给自己找罪受了。
  但我们这种彼此的接受,同时也建立在X需要我给到的感情,我都给到了,我需要X给到的,他也都给到了,从这个层面,也就是我说的”心理满足“上,我们是很公平的,这就够了。
  所以非常非常不理解某些人,人家都说了就是不喜欢那种的,还非得劝服对方说你就得喜欢这种,你之前的想法有问题的…然后从道德、伦理各种层面去压制对方的想法,在我看来,这很白费力气。
  日期:2020-06-11 21:39:05
  今天再讲讲公平吧,应该之前也讲过,但今天的角度不太一样。
  首先,想讲讲标准的事情。
  看了看不同的帖子,发现很多婚姻出问题,在于一方认为自己已经做得很好,但另一方觉得这不是应该你做的嘛?这不是最基本的嘛?我难道没做这些吗,我做的比这个还多呢…
  乍一看觉得是感恩之心的问题,实则仔细分析,是标准不一样的问题。
  发生这样问题的家庭,的确存在一方付出多,另外一方付出比较少的问题。但其实好的家庭,也会存在这样的问题。
  比如我们家(嗯…有点儿不要脸,我就属于付出少的那个…),但是我会得了便宜就没事儿偷着乐,X也不会觉得我在占便宜。这并不仅仅是我有“感恩之心”,比较重要的是,我们都不会拿自己的标准去往对方身上套,我们不会要求对方做到跟自己一样好,自然对方也就不需要改变什么,大家就都很舒服。
  日期:2020-06-11 21:44:43
  那么回到问题家庭,就会发现,付出多的那一方心里会非常非常的不平衡,甚至饱含了怨气,以致说起对方,都是满满的鄙视和瞧不起。
  对于这样的,一般我会劝分。毕竟鄙视和瞧不起的时候,就代表已经没有爱情了。
  但很多人又觉得基于这样那样的理由没办法离婚,那么不管是否离,我都想说,如果你一定要要求对方做到处处跟你一样,才叫做“爱你”,那么不管换多少个伴侣,结果很可能都不能令你满意。
  首先,你得先看看对方的能力,和他正常状态下,究竟能做到什么程度。
  比如你找了个老实本分的,那么就真的别指望他能够如何甜言蜜语,也别指望他能够主动交流沟通,因为这个事儿他真的不擅长。
  再比如,你找了个擅长交际的,那么也就得学着包容他性格中可能比较喜欢玩,比较浮躁,甚至投资的观念会较冲动等等。
  再比如,你找了个很传统的,那么他可能也会大男子主义…
  没有人会因为爱情变得方方面面都很完美(除非这本来就是个完美的人,但世界上这样的人多吗?我是没见到过),就好比那首《易燃易爆炸》的歌词一样,能做到那样的女人有几个呢?
  日期:2020-06-11 21:47:27
  然后,在对方的能力之下,去看他付出的这些,跟他自己相比是否有进步。这样该夸夸,该说说,其实才是真正能帮助对方,你也不会心理失衡。
  千万不要自己预先以自己的标准或者网上的标准设个框,你没达到那就是你不爱我,这样很容易让对方寒心。
  我觉得这个事情呢,也比较像工作中的同事关系,尤其类似老带新。
  老同事是不会因为新同事犯错或者做得没那么好就没有奶性的,好的老同事基本都是会去看到新同事比其他自己的进步,然后慢慢把他带出来。

  如果你真的要改变你伴侣的一些习惯或者做法,那么可以尝试这个方法。
  同时,这个心态会让你不那么容易炸毛。
请按 Ctrl+D 将本页加入书签
提意见或您需要哪些图书的全集整理?
上一节目录下一节
【网站提示】 读者如发现作品内容与法律抵触之处,请向本站举报。 非常感谢您对易读的支持!举报
© CopyRight 2011 yiread.com 易读所有作品由自动化设备收集于互联网.作品各种权益与责任归原作者所有.