《轮休在家,说说自己近二十年经历过的那些“大叔”以及收获的爱情》
第23节

作者: 三观不正老魔女
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  日期:2020-04-10 09:11:44
  讲讲吵架的事。
  之前讲过一句,说我觉得我们这一代跟上一代不一样,我们的婚姻一定不是在吵吵闹闹中还能幸福度过。
  这几天想了想这件事,究竟是因为什么上一代能够这样度过,还觉得这种度过挺幸福的呢?
  后来想想,其实这中间很大的原因还是跟上一代的经历有关。

  他们年轻的时候,很多人的生活状态就是吵架,毕竟“与人斗,其乐无穷”。
  那个年代大家都懂的,很多吵架都不止是吵架的范畴,很残酷、很残忍,就算自己不参与其中,也至少是见证者。
  所以对他们来说,夫妻吵架只是小case,还反而都能从彼此的争吵中品出“你是关心我”的意味,所谓“小吵怡情、大吵伤身”,对他们来说,很多状况下的夫妻吵架其实是小吵小闹,不过是互相抱怨几句,说急了斗斗嘴罢了(我说的是还比较甜蜜的夫妻啊…那种上一代就是混日子的不算在内)。
  可对于我们这一代人来说,很多人从小是生活在蜜罐里的,家里父母、亲戚甚至连一句重话都没说过,对我们来说,可能这辈子最密集、最难听的话,其实都集中在跟伴侣的相处过程中。
  那么对于我们来说,父母那类同样的吵架,就是“大吵”了。
  所以连带着说说上一代和我们这一代的矛盾。
  因以上这些原因,我们这一代人对吵架的容忍度很低,有时候一两句话就很长时间过不去,可看在上一代人眼中,这就属于“这算什么,你们怎么这么矫情”,甚至如果是在父母面前吵,老一辈人又护着自家娃,那么这个“矫情”的判断就会直接砸在女婿/媳妇身上,小事化大,不可开交。

  同时,像这种本身不怎么讲道理的老人,往往在年轻的时候,吵架也是一把好手。跟人家拼这个专业,我们这一代的人也是真的拼不过。所以我们会觉得“你们素质好差,说话好难听”,但对方这是属于一种心底的习惯了,在吵架的时候,就必须要拿出12分的力气发挥,否则输了就惨了(这就是年代印记),自然会用最难听也是最刁钻的角度去攻击你,更何况他们里边很多人确实自幼也是在脏话中生长大的。

  所以,永远不要去做你不擅长的事情,我们这一代的人,更擅长的应该是同情心和讲道理,我们应该学着平和地表达不满。当然,这一点我觉得现在很多教育模式也是欠缺的。
  我们太喜欢让孩子学着忍耐了,觉得当个好好先生一生无忧。但人是不该处处忍耐的,不忍耐不等同于爆发,而是要学着表达自己的需求、表达自己的不舒服,这是一种疏导。
  日期:2020-04-10 09:13:58
  接下来,我讲讲“佛话”吧。我知道很多人会看一些所谓的“开示”,告诉你“一切都没什么大不了,都是空无的,所以不要生气如何如何”,佛看了佛也会生气的。
  从佛法角度来说,不生气是空无的,生气难道就不是空无的吗?生气难道是实有的吗?当然不是。都是妄想,佛法是让人去妄存真的。
  既然本性都是空,但我们毕竟活在显像的一面,我们没有堪破。那么来了让我生气的事情,我就该用生气以对;有让我开心的事情,我就以开心以对;有难过的事情,就以难过以对;只是不执著于斯,这才是不着于相。否则,执着于忍耐难道就不是执着吗?
  所以我们的中庸有说“喜怒哀乐之未发谓之中,发而皆中节谓之和”,讲的也是这个同样的道理。
  所以佛也会有忿怒相,这就叫做对治。否则一边跟你说佛法本空,一边讲那么多干嘛呢?不落一边,不落偏见,此名中道。
  日期:2020-04-10 10:13:54

  吵架部分多说点。
  我知道一些人觉得,一个完美的公婆/老丈人、丈母娘,是该在吵架的时候去帮自己,而不是护犊子。
  但在我心里,排序其实是这样的。
  护犊子最差。
  骂犊子次之。

  装聋作哑最上。
  还是说甄嬛传吧,里边有句话引自唐代宗,原文是“不痴不聋,不作家翁”。
  我结合父母所言,和我这些年经营婚姻所想,我对这件事情的看法是这样的:夫妻吵架是你们夫妻内部的事情,如果没有第三个人知道,这件事情你们内部消化,不涉及面子等问题,会很快过去。
  但如果有了第三个人,一来,就必然要分对错,这样才能让第三方去评判。而每个人都是不愿意认错的,一定要把本来或许只是沟通的矛盾锐化为我是对的,你是错的,那么错的那方必然会有情绪反弹;

  二来,父母终归是想着保护孩子的,且不说父母可能是帮着自己家孩子骂对方了,就说他们是说自己孩子的错吧,他的内心也只是出于希望你们不要吵架,本着平和事态的考虑,你以为他真的对这件事情没有看法,不想保护自己孩子么?所以一旦他作为第三方插入进来,即便以后你们夫妻这件事情过去了,长辈们也未必过得去。
  所以作为子女,我们已经结婚就意味着成熟,那么就尽量不要让父母担心。作为父母,能装不知道就装不知道。
  不要说我俩就在父母眼皮子底下吵架,他们怎么装不知道?
  我和X也有过一次这样的吵架,女泪男默气氛紧张,我妈跟我们住在一起,她是个火爆脾气。见状要过来(哪怕我上边那些话其实大概意思都是她之前跟我说的,事情临头,她还是管不住自己的),我第一时间说了句“妈,我没事。您先去散散步,要不然在自己屋子里待会儿,我俩沟通自己的”,一句话很冷酷地把我妈堵了回去。
  事后我妈跟我聊天,我说你不是说你不管的么?我妈说那你都哭了啊。我说现在不是好了么,反正翻篇儿了。
  我妈见我咬死不说,她也就没再问。

  几年过来,实话说我现在都不记得当时我和X为啥吵了。我妈本来就不知道是什么事情,所以也就更不记得这个事儿了。
  日期:2020-04-10 10:34:36
  多说句,在保护对方的时候,其实传达出的是这样一句话。
  ”我虽然现在很生你的气,但我仍然记得我很爱你。“
  哈哈哈,肉麻死了,中午饭可以少吃点儿。
  日期:2020-04-10 15:58:50

  @上年纪的交易者 2020-04-10 15:47:29
  第一想说的就是没有快乐教育这一说,现在不想吃读书的苦,将来就吃生活的苦,我就是这么和儿子说的。还在说什么读书无用的人就是社会底层的白痴。
  关于学习,其实我觉得快乐是存在的。
  但快乐不是傻乐,相反,是从学习的过程中感受到快乐。
  这一点我爸我妈跟我从小讲的,就是他们当年解题的快乐,77级考上大学的快乐,后来背英语背得比别人都熟的快乐…等等等等。

  我们家在娃两岁多开始进行数学、拼音等的启蒙教育,基本上是我们拿学前教育的题带着她一起做,她在3岁前把10以内的加减法都会了,很有成就感,这其实也是快乐。
  另外我因为自己也有考试和进修,所以有时候也会给她看我做的题,跟她说,想做妈妈的题,你得学认字啊之类的…娃也很雀跃。
  而且学习这个事情…实话说也是有叛逆情绪的。
  我小时候家里都是书,但爸妈跟我说这些你都不用看,你就看教材就是…然后我就偷偷摸摸看,很刺激哈哈哈,但真的也是手不释卷。这也都是快乐。
  而我最快乐的一段,是我那时一边考试是全班第一,一边觉得我看了那么多书无人诉说,然后就有一天跟我妈说“你知道*书真的很好看么?”
  然后我妈回了我一句“知道啊,那*也很好看对吧。”(也是我那段时间偷看的书,其实她都知道)。
  我们俩就相对着哈哈哈哈哈。
  记得初中高中,每学期我都自己做两本数学的习题集,每一个步骤都写出来,粘在习题书上。学期末自己翻着,很有成就感,有时候还拿去给同学显摆。
  所以这事吧,关键还是看引导。
  日期:2020-04-10 16:11:23
  所以我觉得教育孩子,其实更多的是教育他学习的意识、习惯和能力,以及享受学习本身的快乐。尽量避免把学习定性为“苦”的东西,而是更加积极地去引导,会更好。
  记得我小时候,也是我爸管我学习比较多。在我幼儿园大班的时候,那个年代其实没啥学前教育,但我爸用半年时间把一年级的语文和数学都给我教了一遍。他后来跟我说,他当时想的其实很简单,就是希望我一上学就是“好学生”的,然后我会习惯这种感觉。
  这个想法挺简单粗暴的,但也确实有用。
  至于手机,确实是不好,跟我们那个年代的电脑游戏相比有过之而无不及,但同时手机也让学习有了很多其他的方式方法,比如我家娃学拼音,其实80%都是手机软件教的。当然,我也不敢保证她后边会怎么样,能否抗拒手机的其他诱惑。
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