有同学起哄说，老师你就吹吧。他牛眼一瞪说，吹你大爷，我一点都不吹！我参加业余足球赛，基本上都拿第一！有同学就说，我勒个去，再第一也是业余啊，中国专业的都不咋地！然后，他就转移话题了。开始说自己买足彩的事儿，赢的不说，输的就大骂皇马作弊。
　　老木骂得痛快了，就拍拍手得瑟地说：“废话不多说了，这学期我们就学足球。我告诉你们，在其他地方，你们连足球的皮毛都学不到。跟我学球，是你们的幸运！”有同学接了一句：“球啊，足球长毛了吗？”他装作没听见，同学们就一起哄笑。学球，学个球啊！

　　一个大球筐被搬到宽广的草坪上，黄白相间的一大堆皮球。他说：“两人一个球，大家先去热热身！”一帮人兴高采烈地，抱着皮球在草坪上开踢，一个个喊着“快射门，射啊，射！”他听了就说：“就知道射。基本动作还没学会，射什么射！”很多人听着，又是一阵狂笑。
　　我挑了个黄球和晓威对踢，好好的热身运动，渐渐就变成了一项高危运动。最后竟然演变成，激情四射的足球猎杀对抗赛。NND，门都不射了，专门去射人！我的脚法一向不准，明明瞄准了晓威，却接二连三误中其他人。然后就是“砰”一脚，“啪”一声，加上我的“啊，对不起”，“不好意思！”
　　孙黄特别倒霉，不知道怎么想不开，竟然跑到中间去了。这些可好，立刻被我们日语系全体男生围攻。四面八方的球，一起向他飞奔过去，全身上下被射了好几处。这小子气得大骂：“我擦，一群混蛋！”赶忙捡起一个球坐上去，抱头护身。晓威冒着危险一个箭步冲过去，坏笑着提腿，对着他坐的球狠狠就是一脚。
　　球飞了，孙黄一下子跌在地上。正要骂他，突然一个球飞过来，贴着晓威的脸颊而过，差点命中。孙黄大笑：“哈哈，活该！”还没笑完，又一个天外飞球正中他胸口。“啊”了一声，还不忘骂：“你妹，又是哪个人渣？”这球是我射的，不好意思，终于中了一个！
　　踢了一会儿，老木让我们在离球门五十米远的地方集合。他给我们做示范，一脚将球正踢在球门中央，大家轰然叫好。他又连续踢了几次，全进了，然后就得意洋洋地说：“你们看，进一次两次那是意外，连续多次就是技术！”在同学的要求下，他又踢了一球，没进。他说：“意外，这是意外。”紧接着又踢了一球，又没进。
　　同学们开始起哄说：“哎呦妈呀，又是意外！”接下来他一言不发地连踢了好几次，又是全进。又有同学挑衅说：“老师，你那是足球鞋，装备好啊！”他顿了一下，闷闷地说：“你们先自由活动一会儿。”过了一会儿，跟赌气似的，他竟然换了双普通运动鞋过来。对着一排球连踢，没有再出现意外。
　　然后就对我们甩着头说：“看吧，这不是鞋的问题，还是技术的问题！”孙黄找茬儿地问：“不是鞋的问题，那你能不能不穿鞋踢一次啊？”同学们都跟着起哄，老师白了他一眼说：“不穿鞋踢球有点困难，但是踢你很简单。怎么样，要不要试试？”吓得孙黄连连摆手，一个箭步往后疾退。老木笑骂了一句：“没出息！行了，继续练吧，等会儿来个小测验！”
　　我们又开始对抗赛，半小时后集合。测验按顺序来，先测先溜，日语系很不幸排在最后。有人进了，我们就欢呼，没进球的，我们就雀跃！一人踢五球，进一个20分。如果正好踢中球门上方的铁杆，40分！王宣先踢的，这混蛋走了贵宾狗屎运，竟然踢了个100分！接下来几个，基本上都是在，40和60之间徘徊。

　　高信最厉害，第一个球直接从杆子上飞出去，第二个球从地上滚出去。剩下三个都东倒西歪，反正就是不想进，有个性。哈哈，0分！晓威一脸欠揍地坏笑说：“哈哈，这下我没压力了！”这小子刚好踢了60分，轮到孙黄时我说：“NND，你进一球，朕踹你一脚！”在我的威逼下，他达到了和高信一样的高分。
　　轮到我时，他们几个都等着看笑话。没事儿，朕早做好了0分的准备！以前我老是怀疑自己有多动症，干什么都静不下来。后来才知道，我有重度强迫症。我喜欢捏东西，初中高中六年一共被我捏坏了三个手机，两个MP3和一个MP5。不是屏幕破了，就是按键掉了。最后一个手机，外壳被捏得像太中食堂里，卷起的千层饼。大学换了个钢壳手机，照样捏扁。
　　还喜欢抠着左手食指上的银戒指，一圈儿一圈儿的转。本来是圆形，现在变成了不规则多边形。这个强迫症，表现在脚上，就是乱踢东西。走路上也要踢着一个东西，边踢边走。穿皮鞋时踢石子，穿运动鞋时踢砖块儿，穿凉鞋时就踢塑料瓶。各种鞋各种踢，一度把脚趾甲踢裂淌血，就是死活改不了这个毛病。
　　据说强迫症，跟童年的阴影是成正比关系的。如果是真的话，我岂不是童年中的影子传说！十多年了，普天之下除了世界杯什么没踢过，何况一个球！别人都是用右脚踢的，我用的是左脚。一脚下去，球斜飞了起来。正好撞杆，40分！我兴奋地大喊一声：“擦，开门红！”没想到的是，就红了一个，剩下的全黑了。最终我就只进了这一个球，40分！
　　上完体育课，由于剧烈的活动，腿都麻了。看我走路一瘸一拐的样子，晓威笑话我：“腿残了？”“我是腿残，你那是脑残，治不好！”“你傻。寡人才不治呢，脑残多幸福啊！”下午是语音课，我拖着一条工伤腿，麻利地蹭到第一排。语音老师是个可爱的姑娘，所以语音课跟基日课，是完全不同的情景。
　　基日课就像和太平公主闹离婚，语音课就像跟香香公主谈恋爱。当老师用日语喊上课的时候，下面没人反应，她温柔地问：“学习委员怎么不喊起立呢，我班学习委员是谁啊？”我掐了掐自己的脸，感觉薄薄的。犹豫了一下，还是举起手说：“老师，不好意思啊。我还不知道‘起立’，用日语怎么说。”她笑了笑，就把一些课堂用语写上黑板，让我们记下来。

　　关于这个学习委员，实在是来得有些无厘头。为了让同学们互相熟络一下，刚开学时全体日语系同学，都坐到一个大教室里。大家一起，聊天吹牛。当时我们几个男生，坐在王导旁边跟她扯淡。胡扯了一会儿，她突然说：“感觉你挺有才的，你做学习委员吧！”我还没来得及推辞，晓威就帮我接下来：“王导，他真是太有才了。除了教科书，啥都精通！”
　　王导笑说：“是吗？那就这样定了，以后教科书也要精通啊！”真是瞎了！然后，我就成了学习委员。感觉怪怪的，就像给本拉登发了个诺贝尔和平奖似的。然后全系男生都上讲台，做自我介绍，唯独我没去。王导千呼万唤，我缩在一个角落里，拿书遮面。不去的原因很简单，因为我害羞。这是真的，小学以后我就从来没有，在公众场合上台发过言。
　　初中时每次老师让我参加，演讲比赛朗诵赛什么的。我都说不好意思，我慢性咽炎发作。遥想小学当年，那时可以当着全班同学的面，对着一个女生唱情歌。我也一直在想当年，怎样做到的不要脸？岁月，并不是一把杀猪刀，而是一把美容刀。人越活越老，脸越削越薄。